БРАК- ЭТО СОЮЗ ДВУХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, А НЕ ВСТРЕЧА «МАТЕРИ И РЕБЕНКА»
На исламских сайтах нередко можно встретить статьи на семейную тему, в которых авторы делятся рекомендациями относительно того, как построить счастливый брак. Среди них большее число статей обращено к женщинам и посвящено теме как сделать мужа довольным. В большинстве из них, так же, как в «женских тренингах для мусульманок» прослеживается одна главная мысль: «муж – это взрослый ребенок, потребности которого ты должна удовлетворить, чтобы быть счастливой».
Потом идет расшифровка, какими способами надо это делать:
- делать для него то, что он, как взрослый полноценный человек, мог бы сделать сам
- прибегать к психологическим манипуляциям, хитростям, чтобы получить желаемое или «заслужить» определенное отношение, обращение к себе
- отодвигать на задний план свои потребности, чтобы угодить ему (даже если он об этом не просит)
- быть хорошей женой, матерью, снохой, подругой, слугой
В подобных материалах образ «полнофункционального» мужчины трансформируется в образ (психологически) маленького мальчика, который:
- не может управлять своими импульсами, поэтому нужно их терпеть, опережать и вообще корректироваться в соответствии с его запросами
- не может заботиться о себе и делать элементарные вещи, поэтому их должен делать за него кто-то другой
- зависим от энергетики, поступков, настроения и т.д. рядом находящейся женщины и поэтому «если он не реализует своей потенциал, то, скорее всего, виновата жена, которая не повышает уровень своей женской энергетики» или недостаточно им восхищается (вариантов множество, но суть в том, что если мужчина сознательно чего-то не делает, то ответственность за это ложится на женщину)
То есть картина семьи в этих статьях представлена таким образом, что:
- взрослого мужчину преподносят как (психологически незрелого) мальчишку,
- женщину (жену) – как «продолжение» его заботливой матери,
- а брак – как союз психологической матери и психологического ребенка, в то время как на социальном (визуальном) уровне это два взрослых человека, где женщина как раз-таки чаще нуждается в той самой заботе, терпении и физической помощи.
Сложно сказать, насколько эффективны эти рекомендации. Наверняка для тех, для кого модель отношений между мужем и женой, в которых женщина не выходит замуж, а психологически усыновляет мужа, является нормой, эти советы являются ценными и подходящими. Но ведь есть и другие модели… Например, когда семью создают два зрелых и самостоятельных человека, ответственных, самодостаточных и довольно зрелых, чтобы не перекладывать ответственность за свое состояние или поступки на другого.
По идее брак именно таков – это союз двух (психологически, эмоционально, социально) зрелых личностей, в котором каждый (а не один из них) находит для себя радость, близость, удовлетворение, где каждый может быть собой и не нужно пытаться управлять другим, контролировать его или прибегать к хитрости и манипуляциям, чтобы сохранить гармонию. И когда ответственность за общее состояние семьи перекладывают на кого-то одного, будь то мужчина или женщина, это не совсем правильный подход, потому что отношения строятся усилиями двух людей, а не по указке одного из них. Ведь каждый имеет свое мнение, свои чувства, интересы, склонности, убеждения, и переводить стрелки за гармонию в семье на одного значит обесценивать личность и вклад второго. Что в принципе и происходит, когда пишут статьи в стиле «делайте это, и вас будут носить на руках», «делайте так, и ваш брак будет счастливым». Я знаю опыт некоторых женщин, которые будучи неудовлетворенными отношениями в семье, поступали согласно этим распространенным советам. Результат, на удивление, был противоположный обещаниям авторов. Мужья либо начинали тревожиться, не зная, как объяснить происходящее, либо усиливали свое давление и претензии к женщине, пользуясь тем, что она, движимая чувством вины, готова брать на себя всю ответственность за ситуацию в семье. Это однобокий подход, не учитывающий разнообразие характеров, личностей, ответственность обоих супругов, поэтому и результаты бывают соответствующими.
Если бы и стоило давать советы супругам, то скорее всего, при соблюдении двух условий:
- их надо было бы давать обоим, подчеркивая их совместное участие в строительстве их отношений,
- побуждать супругов к договорам, к поиску решений, которые устроят обоих, а не призывать к поступкам, о которых не просил второй, и которые может воспринять не так, как ожидалось.
Автор: Ася Гагиева
Источник: muslim.kz
